Como extraño.........

Extraño cuando le decía al resto lo que tenían que hacer, extraño las veces que con voz atorrantona y burlonesca mandaba al tacho las ideas del resto, extraño hacer sentir mal a la gente (perdóname Raulito y bueno los demás también) diciéndoles que el único que siempre tiene la razón soy yo. Extraño también, hacerme cargo de las cosas mas difíciles, resolver los problemas, correr los riesgos, imponer mi ritmo, decidir sobre la marcha, poner presión, ponerme presión, estresarme, gritar, florear al cliente haciéndole creer que es lo más importante para mi (la mentira mas grande del mundo), enfrentarme a los gunster malos ingenieros manipuladores de inocentes ejecutivas de venta, decirles que lo que compraron es lo mejor que hay cuando no sirve ni para limpiarse el ojete, hacerme pasar por ingeniero (mis favoriiitas jejeje), "capacitar" a la gente que no sabe ni presionar un maldito botón (capacitadas un mango yo me demandaba penalmente por estafador). Extraño las tardes sin acción puro WEBeo, y pues extraño ser el jodido, renegón, atorrante jefe que al final del día siempre terminaba gorreandole a los chicos de la manera mas abusiva la gaseosita con las papas (no se quejen que también lo disfrutaban).
Pero ya llego mi techo; siempre es bueno aires nuevos; además, esto de preocuparse por el trabajo, por los problemas personales y por los estudios ya es demasiado; se me congelan los porongos por tanto estrés. Ahora, en este nuevo trabajo, solo me siento y hago lo que tengo que hacer ahora solo es "la chamba"; ya no es "mi chamba", "mi carrera" y eso de trabajar para el estado es lo máximo. Siempre renegué de lo vagos que eran pero ahora ya estoy feliz jejeje. Con un horario de vago y haciendo lo que debe de hacerse. No negaré que ya me esta aburriendo un poquito pero lo necesito; lo necesito para mis estudios y para mi tranquilidad; además es solo cuestión de algún tiempo hasta que vuelva a ser el mismo renegón, atorrante, pesado, jodido de siempre (ya sabes Raúl prepárate jeje) pues bueno creo que nací para eso que le voy a hacer.

Es tarde de verdad?

Anteriormente conté mi experiencia con la universidad; ese arrebato que hizo cumplir mi deseo tantas veces retardado, tantas veces aplazado y muchas veces al borde del olvido y la resignación por tratar de vivir una vida "sencilla"; claro que este ultimo punto, fue apoyado por agentes externos que te ciegan de una forma increíble. Ahora que empieza este camino sinuoso y empinado, aparecen comentarios de todo tipo; algunos en mi familia, miran escépticos lo que hago hasta como que se les sale una pequeña carcajada; deben decir para ellos mismos "si ya esta viejo para eso", "debe estar loco para ir a la universidad a estas alturas", "¿en que estará pensando?". Y ahí es donde mas me gusta responder ¿en que pienso?, mas que en "que" es en "quien" y la respuesta es "en mi pues huevonazo"; ¿acaso voy a estar pendiente de lo que digas o pienses?; me voy a pasar por el forro de la chaqueta tus opiniones y me van a importar un pepino tus comentarios; claro no mas playa, no mas tonos, no mas "plancitos de fin de semana", no mas juergas interminables, no mas campamentos, no mas viajes a mi tierra, no mas paseos con la caña, no mas "préstame unos cuantos ferros pues", no mas "vamos yo pongo". En el fondo eso es lo que les duele no? ya no apareceré para ellos; pero como ya dije me llega, así lo decidí y así será que se jodan si no les gusta. Pero siempre están los sinceros, de esos familiares y amigos que si te apoyan, que te dan los ánimos y que saben esperar el momento exacto para la diversión que no les importa si no vas a un tono con ellos porque tienes practica, exámenes o un trabajo y te dicen ya esta bien para la otra será no te preocupes; eso me hace sentir mejor me da más fuerza, me ayuda y siempre es bueno saber que estaran ahi . Pero por otra parte, me he dado cuenta con mucha bronca, que hasta en la familia hay mucha hipocresía pero bueno es parte de la vida hay que aceptarlo como todo. Gracias a los que me apoyan y a los que no... bueeeeeno asi es la vida.

Mi primera semana

Hace unos 7 días, pensé escribir esta entrada con referencia a mi primer día en la universidad (UPC); sin embargo, decidí esperar a que pase la semana para poder tener una idea mas o menos completa del asunto. Lo primero que debo decir, es que desde el primer día han sido algo curiosas las sensaciones que he tenido; una de las primeras por ejemplo, es esa sensación imposible de explicar, de volver a las aulas luego de casi 6 años; una compilación de todo lo que se sentía al sentarse en una carpeta a escuchar una clase. Empero, hay una gran diferencia en este aspecto puesto que es la primera vez que asisto a un aula universitaria, luego de convalidar (¡por fiiiiinn!) con una carrera técnica; entonces, no es lo mismo decir "vuelvo a estudiar" sino, "empiezo a estudiar". Tampoco me pregunten porque no lo hice antes o porque espere tanto o como me pudo pasar les juro que ni yo se esa respuesta;. De esta semana, tal vez uno de los principales dias es el primero y creo que no se me olvidara nunca y es que digo; ¿así se siente? claro, cada uno a su manera, pero debe ser ese mismo vicho que no nos deja por tooooda la clase; me senté, deposite mis cosas debajo de la carpeta en el "porta cosas", mire a mi alrededor, gente "medianamente joven" con un promedio de 28 años en el aula, deje mi botella con agua a un lado y espere al profesor dibujando una sonrisa que no se me iría por tooooda la clase; una sonrisa tonta, estúpida, media achiquillada e involuntaria; toda mi carrera, parte de mi vida, mis primeros trabajos, mis primeros proyectos, mis "practicas", mis fallas, mis malos ratos, mis amanecidas laborales, mis compañeros de trabajo y mi familia, pasaron por mis ojos en casi 10 segundos si es que no fue menos; un relámpago de escenas bombardearon mis ojos fue de verdad, alucinante. Ahora solo quiero terminar lo que ya empecé y se que no termina cuando me den el titulo; eso, lo se desde siempre; alguien que trabaja hace mas de 6 años en la especialidad, no puede sentirse realizado porque sé como es el asunto. Pero bueno en fin, solo quería expresar mi satisfacción por empezar este nuevo reto que lo voy a terminar si o si.

Bienvenido 2009

2008 Te dejo mis penas, mis frustraciones, mis sueños borrados, mis días malos; te dejo mi desamor, las semanas interminables, los días sin un mango en el bolsillo; te dejo las malditas deudas de las tarjetas de crédito, mis lágrimas y todo lo malo que me pudo pasar. También te dejo mis alegrías, mis sueños renovados, mis primeras piedras de los proyectos iniciados, mi entusiasmo por culminarlos, te dejo mis experiencias nuevas y todo lo bueno que me pudo pasar. 2009 a ti, a ti solo te pido dos cosas: primero, dile al 2008 que te dé todo lo que pasé y segundo, dóblamelo todo; lo malo y lo bueno pero sobre todo, lo malo porque eso me ha enseñado a ser mejor a vivir mejor. Gracias 2008 por todo en serio, por todo y les deseo lo mejor a ustedes en este 2009.

Una Navidad más

Todo los años llego a casa, canasta en mano, cuentita doblada en la tarjeta por la grati y con ganas de volar por los regalos para todos sin excepciona. Este año no ha sido diferente excepto por mi. Raro no? pero es así; este año, volví a ver a la gente caminar con prisa por las calles saturadas, llevando consigo una sonrisa cómplice y una mirada ilusionada; pensando en que es lo mejor de comprar y donde comprar; volví a tener esa sensacion tan inexplicable de navidad que siempre la tengo; es que los 24 de diciembre no amanece igual no transcurre el día igual y no todo se ve igual es 24 y solo eso hace diferente al día; al menos es la sensación que siempre tengo; debe ser el espíritu navideño.

Pero este año he tenido una sensacion diferente o mas que diferente, una sensación extra, que ha hecho que lo demás no tenga mucha importancia; la canasta está, la grati sigue ahí, los regalos pues ya los compre, la sensación de navidad sigue ahí, pero no es lo mismo; no soy católico aunque mi pasado y mis costumbres me condenen, tampoco soy cristiano ni evangelista ni de alguna otra religión, tampoco sigo doctrinas raras ni nada por el estilo; pero este año me he detenido más de una vez a pensar en ese flaco de cara triste que sale en todo los cuadros de las casas seudo católicas; de barba larga, cabello pronuciado, de ojos melancólicos y casi siempre clavado en la cruz.

No hablare de su nacimiento; ni siquiera se sabe si nació por esta época pero mi sentido de objetividad (que últimamente esta muy atiborrado de dudas), me dice que si se pudo cambiar la creencia de un mundo entero, es porque si estuvo entre nosotros; pero ese no es el punto, el punto es que siempre me detuve a pensar en lo que hizo y lo que predicó; me sorprende su capacidad de amar, su nobleza, su inteligencia, su fortaleza, la paz que expresaba, su predispocision de ayudar a cualquiera sin esperar nada a cambio; lo he llegado a admirar mas que querer no lo puedo querer porque aunque suene ridículo no lo conozco y seguro más de un religioso debe estar odiándome por decir esto, pero es cierto; no se puede querer a alguien que nunca trataste en tu vida; pero si lo admiro y lo admiro por todo lo que mencione y por lo que él decía; no me gusta usar citas bíblicas nunca lo hice y no solo porque no me gusta sino porque solo una vez leí parte de la biblia y fue como leer un libro; me quede con lo mejor de la lectura como cuando se lee cualquier libro y pude entender, que lo mas importante para él era el amor por el resto, el amor por el prójimo; suena simple pero he llegado a entender todo lo que encierra esta frase. Que distinto seria todo si se cumpliera esa frase.

En navidad no hay amor por el prójimo; navidad es una carrera de locos que buscan la satisfacción en lo material, navidad nos ciega con las luces de las ventanas y la publicidad del 2x1 en todo juguetes, navidad nos acelera el corazón de emociones que dependen de cuanto recibiremos este año de grati, de que tamaño será nuestra canasta, cuantos vendrán a casa, cuanto durara la juerga, cuantos regalos comprare, que me comprare yo, compremos la cena y que sea la mejor de todas, saluda al tío que no ves todo el año pero es navidad "llámalo" y todas esas superficialidades que nos hacen mas y mas ciegos. Tan ciegos como para no ver al que se muere de hambre por todo el año y no sabe de navidad, tan ciegos para no ver al que se quedo solo y vive en una choza con cartones y paja, tan ciegos para no ver a los niños que mueren a diario en otros países mas pobres que el nuestro, tan ciegos que no vemos a los huérfanos que dejan las guerras estúpidas en el mundo, tan ciegos que no vemos a las madres que fueron abandonadas, violadas o quedaron viudas y no tienen a nadie que vea por su hijo ni por ella, tan ciegos que por navidad, esta vez, le damos un sol al cuidador y ya no su chinita, bajamos con un paneton para regalárselo al guachiman (como si el paneton le va a durar todo el año), saludamos a todos con un fuerte abrazo de navidad, le decimos feliz navidad a extraños y cenamos pavo con lechón, chocolate, vino y sus chelas para completar la navidad. A las 12 ponemos al niño en un "pesebre" con ropita blanca y bordes dorados, se reune la gente al rededor del arbol y se despachan regalos.

Si el flaco del que hablaba estuviera aquí, moriría de pena otra vez, se iría a los rincones mas pobres del planeta, se haría él mismo una cruz y se clavaría solo. No pretendo ser la madre Teresa tampoco quiero que la gente se convierta en lo que no puede ser; ya estamos muy podridos y embarrados de indiferencia; pero por mi parte en esta navidad, quiero respetar a aquellos que lo han perdido todo, a aquellos que no pueden cenar, no pavo ni lechón, simplemente a los que no pueden cenar, quiero respetar a la humanidad que vive en miseria real aquellos que no tienen a quien abrazar. El mundo no va a cambiar, la gente no va a cambiar "yo trabajo para vivir mejor" es nuestro lema de siempre; pero creo, que vivir mejor no es tener lo mejor, es dar lo mejor a la vida es vivir con armonía; no digo que demos todo a la gente que no tiene, sino, solo respetemos su situación, no derrochemos en banalidades, en comida extra que dura hasta dos días, tratemos de seguir la vida de ese flaco, tratemos de amar al prójimo, tratemos de respetar el dolor del otro, enseñemos a nuestros hijos que la navidad no es papanoel bajando por la chimenea ni el nacimiento de su dios; eneseñemosles que navidad es un día en el año para recordarlo y tratar de ser como él. Feliz Navidad.

Tu de que vas

Hoy te miré a los ojos y me ha dado miedo.
Pensé que un malestar externo te estaba dañando.
Al final, me di cuenta de que tus ojos eran diferentes.
La vida reflejada en sus mas intensas aventuras ya no estaba.
Los sueños expresados en felicidad se habían ido.
Deje de verlos y sentí un gran dolor en el alma.
Cuando escuche tus palabras, la felicidad se estaba suicidando desde un risco.
Quise aferrarme a los estragos de tu amor, pero solo encontré nada.
He regresado al principio.
Un sueño difícil y un motivo grande.
Para la pena, un pisquito sureño y un escoses en las rocas.
Ni que decir de la música anglosajona.
Después de muchas empinadas, el relajo es maravilloso.
Mejor cierro los ojos y me alucino una playa perfecta.
Donde los días son años y las historias duran días.